cazzo
cazzo cazzo cazzo
astinenza da fumo e astinenza sessuale cazzo non parlatemi.
due astinenze tutte insieme.
sono troppe.
ho detto non parlatemi anzi non guardatemi neanche cazzo
cazzo cazzo cazzo
non toccatemi ho detto
spaccotutto
cazzo
i parenti. dite se non siete d'accordo con me, che per il novantacinquepercento sono delle zecche fastidiosissime dalle quali è bene stare lontani il più a lungo possibile. già che da oggi sto facendo il mio primo vero tentativo serio di smettere di fumare, e chi mi conosce sa cosa voglia dire per me questo, e cosa sia e rappresenti una sigaretta per me. già che da quando lavoro in casa famiglia mi ritrovo per la prima volta in vita mia a dover guidare per il traffico cittadino proprio nell'orario peggiore, quello in cui si muove la plebaglia quella più frustrata e parallelamente più furba, italianamente più furba quando è alla guida, quella che quando arrivo a casa sono un fascio di nervi e un cumulo di aggressività che porca miseria perchè non c'è un figlio di zoccola che mi provoca che così ho una scusa buona per mettergli le mani addosso e pestarlo pestarlo pestarlo fino a non poterne più - io, non lui - che dopo un'ora di macchina così davvero hai la giornata rovinata e l'equilibrio mentale fottuto. arrivo a casa dei miei, che so che ci sono due coppie di zii, giusto per forma e per educazione. e, ditemi se non è cosi anche per voi, cominciano a lanciare frecciatine e a fare stupide insinuazioni, nel tentativo (illusorio, è chiaro) di tirare appena un po' fuori la testa dalla pozza di merda in cui stanno annaspando, o meglio, di tirarci dentro te, per elevarsi un po' loro, e allora ti fanno ste battute sull'università sulla morosa c'è o non c'è sull'età sul fisico. ma perchè non andate a rompere i coglioni ai vostri figli, dico io. ma perchè non guardate lì in casa vostra, che c'avete da mettervi le mani nei capelli, vorrei dirvi. e invece sono un po' più educato di loro, lascio perdere, prendo il mio piatto e mi sposto in un'altra sala. e fanculo se pensano che sono squilibrato. lo sono.
Esco di casa, in-sello la bici, parto. Dunque, mi presento così oggi al mondo: jeans neri, maglione nero, scarpe nere, giubbotto nero, sciarpa nera, guanti neri. Voglio dire, oggi Tanatos era da me egregiamente rappresentata anche esteriormente, oltre che nell’intimo, come il solito. Intendo nell’interiorità, non nell’intimo indumenti. Dunque, sto pedalando tranquillamente, qualcosa attira la mia attenzione, un sentore... abbasso gli occhi, e che dio mi fulmini e mi maledica e che giove pluvio e giove tonante suo alter ego e anche un po’ suo complemento possano scaricare sulla mia indegna persona le loro ire iraconde che si incazzi come una biscia anche allah e tutta la sua progenie, se mai ne avesse, e zeus saettante e fulminante mi colpisca se mi capita ancora e se per caso gli avanza tempo, porcamiseriacciainfame, per sbaglio, ma per quale sbaglio, prendendoli al volo e vestendomi in velocità mezzo assonnato e l’altro mezzo rincoglionito, non ho mica messo un paio di calzini blu? Puttanissima zoccola, non posso scivolare su queste cose, si parte da qui, lo so, e poi chissà dove si arriva....
sentite qua cosa dice il cattivo in mission impossible 2: "le donne sono come scimmie, non mollano un ramo finchè non ne hanno afferrato un altro". ovviamente non sono per niente d'accordo, è un'opinione del tutto personale, e assolutamente non condivisibile! beh, magari proprio assolutamente, no... voglio dire, magari per qualche ragazza, forse.. beh si, insomma, dai, concedetemelo, magari, per qualcuna, potrebbe anche valere...
Ho vinto! Finalmente, dopo tanto tempo, ho vinto. A poker. Porca miseria sozza, erano mesi che il mio invidiato culo, solo nel gioco delle carte per carità, mi aveva abbandonato, e ora finalmente sono tornato a vincere. Che soddisfazione... la faccia triste del bettiat, quella preoccupata dell’omar... e i loro soldini nel mio mucchietto. Si, porca miseria, si! Adesso si che mi sento bene, in armonia con le monadi leibniziane.... Però c’è una cosa che non mi torna, alla fine mi sono trovato in tasca un euro e sessanta, quando invece avevo vinto un euro alla fine delle mani regolari, e un euro e venti nel giro finale di “teresa”, dove ognuno si gioca i “rotti”. Dove sono finiti tutti quei sessanta centesimi di euro che mi spettavano, eh? Tu nei sai niente omar, eh? Bastardi gli amici, devi sempre stare all’erta
(In seguito alla vincita) Sono andato da giulio e gli ho portato i soldi di caparra. La macchina però non me l’ha data. Dice che me la darà quando gli porterò anche il resto dei soldi. Bastardo anche lui
Vabbè. Dunque, vado a ricevimento dal prof. Questo prof io lo adoro, se non altro per il fatto che tutti lo odiano. E comunque mi ha sempre trattato bene, a differenza di ma adesso il discorso è un altro non sto qui a raccontarvi tutto. Dunque, dicevo, io lo adoro, ma vorrei continuare ad adorarlo ancora, anche durante e dopo ‘sto lavoro finale. Un mese e mezzo fa ci accordiamo sull’argomento, e mi dice intanto leggiti ‘sto libro poi torna e ne riparliamo. Io leggo il libro, e ci metto un mese e mezzo, perchè in una traduzione italiana non lo trovo, e perchè è stato scritto nel portoghese di fine ottocento. Insomma, ieri vado in facoltà, e a dire il vero la giornata comincia bene, perchè lì ci trovo la mia carissima amica giulia. Per farla breve e non farvi perdere tanto tempo, chè c’avrete anche di meglio da fare, dunque, dicevo, entro nell’ufficio del prof stretta di mano mi inchino mi scappello mi inginocchio gli bacio i piedi gli lustro le scarpe insomma le solite cose e cominciamo a parlare. Dopo un paio di nanosecondi mi dice attenzione a quello che mi dice, dunque mi dice aspettate che vi dica cosa mi dice state bene attenti mi dice sentite qua cosa mi dice: “perchè invece di concentrarsi solo su questo romanzo, mi dice, e fare un’analisi solo di quest’opera, perchè, dunque – mi dice – non si legge anche gli altri romanzi e così si fa un’idea completa di tutta la sua letteratura di denuncia sociale, che spazia tra tutte le varie classi, e non solo di questa dell’opera che ha letto, e poi fa una bella analisi e una comparazione tra le varie opere?” Già, dico io, perchè? Perchè non ci ho pensato io? Miseria lurida sozza e anche un po’ puttanella, come mai non sono stato illuminato io stesso dalla Grande Luce, com’è possibile che non ci abbia pensato io? Ma dove avevo la testa? Ah, esimio, grazie, davvero grazie, non so come ringraziarla, è davvero.. guardi, non ho parole per... grazie grazie... si, adesso ci vediamo tra otto mesi, però, ma fa niente, grazie, professore, si, grazie, io la adoro, lo sa, si, vero? Io la adoro, si, grazie, grazie ancora...
Ieri sera testacoda in autostrada, stasera pokerillo con gli amici. Il nesso trovatelo voi. Ci riprovo, a fare una pastarella agli ingrati, sperando che venga meglio di quella dell’ultimo poker. L’omar e io si è stabilito che il bettiat, avendo vinto le ultime due o tre volte, debba ritornare ai suoi standard, anche perchè ha vinto sempre a scapito mio. E questo non va assolutamente bene. Il toffa viene?
È in arrivo la mia nuova tutù.
Cri manda a me, per sbaglio, sms destinati a qualcun altro. o forse (meglio) finge soltanto di sbagliare C – grazie per la splendida nottata. Mi hai fatto sentire donna come da molto tempo non mi sentivo U – (interessante...) cri, guarda che hai sbagliato. E chi sarebbe, comunque, il torello che ti ha fatto sentire donna-come-da-molto-tempo-non-ti-sentivi? C - .........(sparita) The day after U – cri, sei a casa? C – sono a pranzo fuori con yo-yo U – ah... è lui che ti ha fatto sentire donna-come-da-molto-tempo-non-ti-sentivi, l’altra notte? C – devo salvare le apparenze U – ‘azzo vuol dire....
How does it feel How does it feel Come ci si sente, eh? (ti stai divertendo, adesso, vero? le cose ti vanno bene ora, no?) Piangerai. Cercherai un fazzoletto su cui asciugare il tuo rimorso. E quello che è assolutamente bello, e grande, e gratificante anche, è che non lo troverai, un fazzoletto. Nessuno ti vorrà dare il suo fazzoletto. Nessuno vorrà neanche sentirtelo chiedere. E i miei.... i miei li hai già visti tutti, non ne ho più, da dartene. Non venire nemmeno a chiedermelo, un fazzoletto, sarebbe inutile.
La principessa sul campanile e tutta le persone carine stanno bevendo e pensando che ce l'hanno fatta e si scambiano tutti preziosi regali ma tu faresti meglio a prendere il tuo anello di diamanti faresti meglio ad impegnartelo, ragazzina Eri solita ridere del Napoleone in stracci e del linguaggio che egli usava và da lui ora, ti sta chiamando non puoi rifiutare quando non possiedi più nulla non hai nulla da perdere sei invisibile ora non hai segreti da nascondere (LARS 1965) posted by Umbe9:12 AM *** |
Sunday, January 18, 2004
dici che ci facciamo una risata, olo? ma si, facciamoci una risata, la situazione è talmente ridicola.... idee confuse, dici? macchè, zoccolame allo stato puro, fidati.
(a proposito di idee confuse, cambiando argomento) SMS FdC (faccia di culo) - ciao, sei libero nel tardo pomeriggio? ti offro uno spritz, ho voglia di vederti U (umbe) - heilà. porca miseria, a dire il vero nel tardo pomeriggio pensavo di tagliarmi le unghie... mi dispiace, ci tenevo proprio tanto a vederti FciC (faccia come il culo) - bel sarcasmo, davvero. U (umbe) - dai, non prendertela CaPdF (culo al posto della faccia) - non me la sono presa...
(tornando all'argomento iniziale, che non aveva niente a che fare con quest'ultimo) immatura, dici? macchè, zoccolame allo stato puro, credimi.
mi ha chiamato giulio, era in macchina, di ritorno da cortina dove ha accompagnato il suo titolare, il super presidente, il dottor S, dell'omonima concessionaria, per una super cena con la super moglie per una super.... sto esagerando, vero? vabbè. insomma, a 'sto ometto gli hanno ritirato la patente, qualche giorno fa, per eccesso di velocità, e siccome nel momento in cui l'hanno beccato giulio era in macchina con lui, giustamente il boss ha dato la colpa a lui, perche l'aveva distratto mentre guidava. eh eh. e cosi adesso invece di lavorare e guadagnarsi la pagnotta, l'amico giulio se lo deve scarrozzare in giro per... per.... se lo deve scarrozzare in giro. e non sei contento? posted by Umbe2:26 PM *** |
Thursday, January 15, 2004
il dentista stamattina mi ha detto che c'ho l'orifizio piccolo. ovviamente parlava dell'orifizio che interessava a lui, piccoli bastardi maliziosi, e cioè la bocca. "c'ho anche le orecchie, piccole" ho aggiunto io. e lui mi ha detto che proprio ieri una signora ha portato in studio le foto del nipote appena nato, e poverino lui, c'aveva due orecchie fa far invidia a dumbo, dice il dentista, e perciò è meglio avercele piccole, come le mie. già.
non era un sassolino, quello lì, quello che mi sono tolto dalla scarpa. era un sassolone. brutto, eh? si si, brutto brutto la questione è questa: il problema non è che tu sia una zoccola, per quanto una zoccoletta provinciale, di un lignaggio basso, ma tanto infimo che credo abbia radici giù nelle fogne sotterranee. no. il fatto è che lo devono sapere tutti. e lo devono vedere, e non certo sapere da me. e lo stanno vedendo. sicuro. bastava avere un po' di pazienza e dare modo al puzzo di escrementi in avanzato stato di putrefazione, che cerchi di tenere soffocato sotto i vestiti, di spandersi nell'aria e rivelare a tutti la tua natura. questione di tempo, l'avevo già detto ieri. pensavo, però, che ci avresti messi più tempo. che fossi un po' più intelligente e furba. e invece sei talmente stupida e grossolana...
avete presente la drogata, l'eroinomane de "le invasioni barbariche"? quella lì è il tipo di bellezza per cui potrei anche...... anche...... non lo so, potrei anche..... state aspettando che dica qualcosa, vero? ancora un pochino. potrei anche, ecco, potrei addirittura, cucù, potrei perfino, yuhuu, potrei - dicevo - perfino smettere di fumare. credo. bella donna, si.
l'anno è cominciato veramente bene. nel giro di tre giorni ho fatto fuori.... pssst, non ditelo a nessuno. a quest'ora saranno carne marcia.
novità, per quest'anno. a tempo debito.
il rospo che un tempo è uscito a fatica dalla fogna del suburbio, adesso si sta adattando e integrando perfettamente con la cloaca dell'urbe. si, era solo questione di tempo. a dire il vero, ci ha messo anche qualcosa di suo, che aveva anche qualcosa in più, da dare, nel senso dello schifo e della putredine.
essendo tradizione l'ultimo giorno dell'anno, o forse il primo, o forse la notte di passaggio non so, buttare qualcosa di vecchio giù dal balcone, i miei amici di festa hanno pensato bene di buttare giù me.
piccione arancione 
Saturday, January 31, 2004