zingarelli.
ah, zingarelli.
si limitassero a scrivere dizionari.
e invece no.
vanno per case a sfondare porte e portoni, a rovesciare cassettiere, a rubare quel poco che c'è da rubare.
ah, zingarelli....
periodo così. tremila cose da fare, nessuna fatta bene, un gran casino in testa.
mi chiedo cosa voglio fare da vecchio. perchè a questo punto, dire "da grande", si porterebbe dietro qualcosa di ridicolo, o di assurdo, o di semplicemente sbagliato.
non lo so cosa voglio fare da vecchio.
anzi, meglio, non so cosa farò, alla fine, da vecchio.
ho smesso da un po' l'idea di fare l'astronauta o il calciatore.
ho capito che non fa per me fare il ballerino e l'infermiere.
la vedo dura anche per l'attore e il cantante.
adesso ho perlomeno tre idee diverse. che non coincidono necessariamente con gli sbocchi delle tre strade che ho intrapreso.
per cui siamo già a sei.
e ci sono altri tre puntini all'orizzonte, si affacciano timidamente, ma arrivano. e non sono né le mie idee né punti di arrivo di quello che già sto facendo.
e siamo a nove.
cominciate a capirmi? e non è che abbia diciotto anni, e nemmeno venti.
come decima (ma non ultima) possibilità, contemplo un incontro ravvicinato con il solito camion in corso australia.
o una corda che mi massaggi il collo, se trovo un bell'albero, frondoso e robusto.
ma per ora mi limito alla contemplazione.
per l'azione, c'è tempo.
"Sorriso? sorriso? vuoi un sorriso? toh il sorriso!" ha detto il barista pazzo ai miei amici, dopo aver messo giù il vassoio, passando accanto al loro tavolo, abbassandosi i pantaloni e le mutande, mettendo il sedere in faccia a uno, a cinque centimetri dal suo naso, e piegandosi in avanti. Una scena schifosissima. Però avrei tanto voluto esserci.
sto iniziando a scrivere una cosina.
datemi un consiglio, non so con quale dei due incipit iniziare:
"Cantami, o Musa, l'ira funesta del Pèlide Achille" oppure
"Cantami, o Musa, l'ira funesta d'Achille Pelìde".
la faccenda è questa: ho una mano fuori uso, la sinistra, esattamente.
c'avevo una porcheria da tirare via, dice il medico crioterapia no laser nemmeno ci vuole un intervento chirurgico.
ok, fai quello che devi fare. comincia a spiegarmi cosa farà, prende un pennarello e disegna il cerchio dove inciderà, dico senta non è una tetta, inoltre è mezzogiorno e comincio ad avere fame lasci perdere i disegnini e faccia quello che deve fare, se vuole poi me lo spiega mentre opera. mi chiede, questo medico, che per inciso c'ha una venetta di dolce, mentre mi palpeggia la mano, se voglio stendermi o se preferisco stare seduto, ma è preferibile che mi stenda, potrebbe farmi svenire il fatto di guardarmi mentre fiumi di sangue schizzano dalla mano. ma dai, dico, per ste cose qua... io sono un duro, c'ho un tappeto di villo sullo stomaco, dormo coi negher, mi fa un baffo a me una piccola incisione sulla mano....
mi fa l'anestesia e svengo.
no, scherzo. però l'animale immediatamente dopo l'anestesia comincia a incidere, senza darmi il tempo di, non guardo ma sento il sangue caldo scorrere giù dalla mano, comincio a sudare copiosamente, al chè l'infermiera mi dice è meglio se mi stendo la sudorazione è il primo segnale dello svenimento. ok ok mi stendo.
arriva un'altra infermiera, mi bagna la fronte con un panno umido, mi chiede -hai nausea? apro gli occhi la guardo (non è un belvedere, no) dico -adesso si, lei esce dallo stanzino e si mette a piangere.
porca sozza, un po' di punti, niente pizzeria per venti giorni.
chi lo dice al mio capo?
è in arrivo fauve, per le vacanze di pasqua. evidentemente la sua tutrice va a farsi qualche giorno da qualche parte con qualche vabbè non sono affari miei. di avere la mia super miciona qui per qualche giorno non mi dispiace. se si tratta di qualche giorno. l'ultima volta il qualche giorno è diventato un mese. sapete com'è no, dopo tre giorni, gli ospiti, etc etc.
piccione arancione 
Friday, April 30, 2004